Brief an den Sarrazin-Mann

Deutsche Bank,
in die Hand vom Sarrazin-Mann
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Berlin-Neukölln, 15. Oktober 2009

Lieber Sarrazin-Mann,

mein Name ist Ayse Gül und ich bin ein kleines Kopftuchmädchen von 12 Jahre alt. Das kommt, weil mein Vater ist Muselmann. Dafür muss ich mich entschuldigen. Muselmann-Vater kommt aus Anatolien, wo er war Schafhirte ohne Abitur. Deshalb musste Muselmann-Vater immer dumme Schafe ficken. Sarrazin-Mann ist schlau. Deshalb kann Sarrazin-Mann schlaue Schafe ficken. Sarrazin-Mann ist ein stolzer Mann.

Jedenfalls als Muselmann-Vater Muselmann-Mutter geheiratet hat, sagt Muselmann-Mutter: "Muselmann-Vater, schwing deinen dummen Schafficker-Arsch nach Sarrazin-Land, da kannst du große Auto bauen und große Geld verdienen". Muselmann-Vater tut. Muselmann-Vater baut große Auto für Sarrazin-Mann. Aber Muselmann-Vater kann keine Schafe mehr ficken, weil die gibt es in Sarrazin-Autofabrik nicht. Also fickt Muselmann-Vater Muselmann-Mutter und produziert kleine Kopftuchmädchen. Zuerst produziert Muselmann-Vater Aygül, dann produziert Muselmann-Vater Yeliz, dann produziert Muselmann-Vater Dilek, dann produziert Muselmann-Vater Hürriyet, dann produziert Muselmann-Vater Ayse. Das bin ich. Dafür muss ich mich entschuldigen. Zwischendrin produziert Muselmann-Vater auch Aykut und Erdem. Das sind aber keine kleinen Kopftuchmädchen.

Als Ayse auf Schule in Sarrazin-Land kommt, lachen die ganzen Sarrazin-Kinder, weil Ayse hat kleines Kopftuch auf. Dafür muss ich mich entschuldigen. Zuerst will keines von den Sarrazin-Kindern neben Ayse sitzen. Das kommt weil Kopftuch macht Haare platt. Aber dann gibt es Sarrazin-Elternabend und die Sarrazin-Eltern sagen: "Das ist doch nur für vier Jahre und dann gehen unsere Sarrazin-Kinder auf eine bessere Schule als die Ayse Gül." Das ist weil wir dumm. Die Sarrazin-Eltern haben mehr Bücher als der Muselmann-Vater. Die Sarrazin-Eltern sagen, Muselmann-Vater hat höchstens Bücher über Schafficken. Ayse hat nachgeguckt. Ayse hat keine Bücher über Schafficken gefunden. Nur Koran. Dafür muss ich mich entschuldigen.

Jetze Muselmann-Vater baut keine große Auto mehr. Das kommt weil er hat in dem Rücken wenn er hebt zu schwer. Jedenfalls Muselmann-Vater sitzt zu Hause und ist langweilig, weil er hat ja keine Bücher über Schafficken. Und Muselmann-Mutter sagt, Muselmann-Vater ist kein guter Muselmann-Mann, weil er muss betteln bei Dschobbcenter. Und Sarrazin-Mann muss schwer arbeiten in Bundesbank, damit Muselmann-Vater und Muselmann-Mutter und Aygül und Yeliz und Dilek und Hürryet und Ayse und Erdem nicht verhungern. Dafür muss ich mich entschuldigen. Aber der Aykut ist ein guter Muselmann-Sohn und verdient große Geld mit Handy.

Jedenfalls Ayse hat Plan gemacht:

Faze 1: Muselmann-Vater muss weg. Ayse tut gutes Sarrazin-Zyankali in Muselmann-Vaters Muselmann-Rindswurst. Muselmann-Vater schmeckt nicht, weil viel Knoblauch drin. Jedenfalls Muselmann-Vater dann gut tot.

Faze 2: Muselmann-Mutter heiratet stolze Sarrazin-Mann. Muselmann-Mutter meint, wenn drauf an kommt, Muselmann-Mutter kann wie gute Sarrazin-Frau benehmen: rumhuren, rumsaufen, rumscheiden lassen.

Faze 3: Sarrazin-Mann adoptiert kleine Kopftuchmädchen von Muselmann-Mutter. Ayse muss als Sarrazin-Tochter nun kein Kopftuch mehr tragen und kann andere kleine Kopftuchmädchen auslachen. Das ist weil Ayse hat jetze mehr Bildung und Haare jetze mehr Wollum. Und weil alle anderen Sarrazin-Mädchen machen das auch so. Das ist weil müssen sich dafür nicht entschuldigen.

Wenn du guter Sarrazin-Mann bist, dann tun wir so. Ayse wird eine stolze Sarrazin-Tochter werden. Bis dahin muss ich mich entschuldigen.

In nächster Liebe deine

Ayse Gül